Ce fantasme sexuel tabou renforce les couples, selon une étude de 2025

Dans l’intimité des couples, certains désirs circulent en silence, portés par la honte, l’incompréhension ou la peur du jugement. L’un d’eux, pourtant massivement partagé, reste souvent muré derrière un voile de pudeur : le fantasme de la domination et de la soumission. Ce n’est ni une mode, ni une déviance, mais une réalité émotionnelle et sexuelle profondément ancrée dans l’imaginaire humain. Pourtant, malgré sa fréquence, il peine à trouver sa place dans les conversations de couple, tant il est chargé de malentendus. À travers des témoignages, des données scientifiques et des récits incarnés, cet article explore ce territoire délicat, là où le désir de contrôle ou d’abandon devient, paradoxalement, un puissant levier d’intimité.

Qu’est-ce que le fantasme de domination-soumission cache vraiment ?

Le fantasme de domination-soumission, souvent résumé par l’acronyme D/s, ne se résume pas à une simple préférence érotique. Il touche à des besoins fondamentaux : celui de se sentir désiré, celui de perdre le contrôle, ou au contraire, de l’exercer dans un cadre sécurisé. Selon une étude menée en 2023 par l’Université de Liège, près de 47 % des adultes interrogés ont déjà expérimenté ce type de scénario en contexte intime. Près de 70 % y ont songé sérieusement, sans jamais oser le vivre. Et pourtant, parmi ceux qui l’ont intégré à leur vie sexuelle — seulement 12,5 % —, la majorité rapporte une amélioration notable de leur complicité.

Ce paradoxe entre désir et inhibition s’explique en partie par les représentations sociales. La domination est souvent associée à la violence, la soumission à la soumission. Or, dans les pratiques consenties, rien n’est subi. Tout est négocié. Le D/s, dans sa forme saine, repose sur un contrat implicite ou explicite : un espace de jeu, des limites claires, et un respect absolu de l’autre. C’est moins un rapport de force qu’un échange de confiance.

Pourquoi ce fantasme fascine-t-il autant ?

Le fantasme de domination-soumission répond à des besoins psychologiques complexes. Pour certains, il s’agit de fuir une réalité trop chargée de responsabilités. Clara, 38 ans, cadre dans une entreprise de logistique, raconte : “Au bureau, je décide tout. Je dois être forte, disponible, performante. Le soir, j’ai besoin de poser ce masque. Quand mon compagnon me guide, me dit quoi faire, j’ai l’impression de me reposer… vraiment.”

Pour d’autres, comme Julien, 42 ans, enseignant et père de deux enfants, c’est l’inverse : “Je passe mes journées à accompagner, à écouter, à rassurer. Parfois, j’ai envie de ne plus avoir à penser. D’être pris en charge, même symboliquement. C’est libérateur.”

Ces témoignages illustrent une vérité centrale : le D/s n’est pas un reflet de la personnalité, mais un complément. Il permet d’explorer des facettes de soi que la vie quotidienne étouffe. La domination n’est pas l’apanage des hommes, la soumission n’est pas une marque de faiblesse. Ce sont des rôles, interchangeables, qui permettent de mieux se connaître — et de mieux connaître l’autre.

Est-ce que cela fonctionne dans tous les couples ?

Non, et c’est précisément ce qui rend le sujet délicat. Ce type de jeu ne convient pas à toutes les dynamiques. Il exige un haut niveau de communication, une capacité à poser des limites, et surtout, une absence de pression. Le danger, c’est de croire que ce fantasme doit être “réalisé” sous peine de manquer quelque chose.

Élodie et Marc, ensemble depuis douze ans, ont tenté d’introduire des scénarios de soumission dans leur intimité après avoir lu un article similaire. “On a essayé, raconte Élodie. Mais ça sonnait faux. Marc jouait un rôle, moi j’avais l’impression d’être une actrice. On a arrêté au bout de deux fois. Et finalement, on s’est sentis plus proches, car on avait osé en parler.”

Leur expérience montre que l’essentiel n’est pas la pratique, mais la discussion. Le simple fait d’aborder un désir tabou peut renforcer un couple. C’est ce que confirme une revue scientifique iranienne publiée en 2025 : 82 % des couples qui parlent ouvertement de jeux de domination-soumission, même s’ils ne les pratiquent pas, rapportent une meilleure entente sexuelle et émotionnelle.

Les rôles sont-ils stables ou peuvent-ils évoluer ?

La plupart des gens imaginent que la domination ou la soumission est une inclination fixe. Or, les données montrent une réalité bien plus nuancée. Une étude menée aux Pays-Bas auprès de pratiquants réguliers de BDSM révèle que 75,6 % des femmes se sentent attirées par la soumission, mais que très peu s’y enferment. Chez les hommes, 48,3 % se reconnaissent dans un rôle dominant, mais un tiers d’entre eux préfèrent être soumis. Et près d’un participant sur cinq se dit “switch” — c’est-à-dire capable d’alterner les rôles selon les moments.

C’est le cas de Léa et Thomas, un couple de Lyon. “On alterne, explique Léa. Parfois, c’est moi qui décide, qui donne les ordres. D’autres fois, c’est lui. On a un mot de sécurité, des règles, mais le plus important, c’est que ça reste fluide. On ne se force jamais.”

Cette fluidité est essentielle. Elle évite les pièges du stéréotype et permet une exploration authentique. Le D/s, quand il est bien vécu, devient un langage à part entière, une forme de dialogue corporel où les rôles ne définissent pas les personnes, mais enrichissent leur relation.

Comment en parler sans briser la confiance ?

Aborder un désir de domination ou de soumission peut sembler risqué. La peur d’être mal compris, jugé, ou rejeté freine souvent l’expression. Pourtant, plusieurs approches permettent d’ouvrir la conversation en douceur.

La première clé est d’utiliser l’imaginaire. Parler d’un film, d’un livre, d’un article lu, plutôt que de dire “j’ai envie que tu me domines”. C’est ce qu’a fait Samir, 35 ans, avec sa compagne Camille. “Je lui ai montré une scène de *Fifty Shades*, pas pour dire ‘faisons ça’, mais pour dire ‘j’ai trouvé ça intéressant. Et toi ?’” Cette entrée en matière a ouvert un échange inattendu : Camille, qu’il pensait réservée, avoua avoir déjà fantasmé sur des scénarios de soumission.

Le moment choisi est également crucial. Il vaut mieux éviter les périodes de tension ou juste après un rapport sexuel. Un moment calme, en tête-à-tête, dans un cadre détendu, permet à chacun de s’exprimer sans pression.

Utiliser le “je” est une autre règle d’or. “Je me sens attiré par…” ou “J’ai rêvé que…” évite de projeter un désir sur l’autre. Et surtout, il faut être prêt à entendre un “non”. Le respect de l’autre est la pierre angulaire de toute pratique consentie. Comme le souligne Justin Lehmiller, chercheur au Kinsey Institute, “c’est moins le fantasme lui-même que la capacité à l’exprimer qui transforme une relation. La parole libérée crée un pont vers une intimité plus profonde.”

Quels sont les risques à éviter ?

Le D/s, même consenti, n’est pas exempt de dangers. Le principal risque ? Confondre jeu et réalité. Dans un scénario de domination, les mots peuvent être durs, les gestes symboliques, mais ils doivent toujours s’inscrire dans un cadre clair. L’absence de consentement explicite, de limites définies, ou de mot de sécurité peut transformer un jeu en traumatisme.

Il arrive aussi que l’un des partenaires se sente obligé d’accepter, par peur de décevoir. C’est ce qu’a vécu Raphaël, 31 ans, dans une relation précédente. “Je n’avais pas envie, mais je me suis forcé parce qu’elle insistait. Après coup, j’ai eu honte. Et ça a creusé un fossé entre nous.”

La pression, même bienveillante, tue le désir. Le D/s ne fonctionne que s’il est choisi librement, sans attente ni obligation. C’est pourquoi la négociation préalable est indispensable : parler des limites, des zones sensibles, des mots de sécurité, et surtout, accepter que tout puisse être révisé à tout moment.

Peut-on intégrer ce fantasme sans le pratiquer ?

Oui, et c’est peut-être là toute la richesse du sujet. Le fantasme, en tant que tel, n’a pas besoin d’être réalisé pour être transformateur. Il peut rester un espace de rêve, un terrain de jeu mental, une source d’érotisation. Pour certains couples, simplement en parler suffit à relancer la flamme.

C’est ce qu’ont découvert Inès et Antoine, mariés depuis vingt ans. “On a parlé de nos fantasmes un soir, pendant une promenade. On n’a rien fait de concret, mais depuis, il y a une tension, une complicité différente. Comme si on s’était découverts à nouveau.”

Le fantasme, dans ce cas, devient un outil de reconnexion. Il rappelle que l’intimité ne se résume pas à l’acte, mais à l’envie, à la curiosité, à la possibilité de se surprendre mutuellement.

Conclusion : un désir humain, pas un tabou

Le fantasme de domination-soumission n’est ni marginal ni inquiétant. Il est, au contraire, profondément humain. Il touche à des besoins universels : le besoin de sécurité, de lâcher-prise, de se sentir désiré, de jouer avec le pouvoir. Ce qui compte, ce n’est pas de le vivre, mais de pouvoir en parler. Car c’est dans l’audace de nommer ses désirs que les couples trouvent parfois leur plus grande intimité.

A retenir

Quel est le fantasme le plus courant derrière la domination-soumission ?

Le fantasme central est celui du contrôle ou de l’abandon consenti. Il s’agit moins d’exercer une violence que de créer un espace de jeu où les rôles sont clairement définis, mais librement choisis. Ce désir répond souvent à un besoin de décharge psychologique ou émotionnelle.

Est-il nécessaire de pratiquer pour en parler ?

Non. Le simple fait d’aborder le sujet peut renforcer la complicité. Beaucoup de couples ne passent jamais à l’acte, mais trouvent dans la discussion une forme de renouveau érotique et affectif.

Comment savoir si on est prêt à essayer ?

On est prêt quand le désir vient de soi, sans pression, et quand on est capable de poser des limites. Il est essentiel de se sentir en sécurité, d’avoir confiance en son partenaire, et de pouvoir dire “non” à tout moment.

Le D/s peut-il nuire à une relation ?

Il peut nuire s’il est imposé, mal négocié, ou s’il crée des déséquilibres de pouvoir dans la vie quotidienne. Mais lorsqu’il est vécu comme un jeu codifié et consensuel, il renforce souvent la relation, tant sur le plan sexuel qu’émotionnel.

Les femmes sont-elles plus souvent soumises que les hommes ?

Les études montrent une tendance, mais pas une règle. Si un peu plus de trois quarts des femmes interrogées se disent attirées par la soumission, de nombreux hommes la préfèrent aussi. Et une part significative des pratiquants, hommes et femmes, sont “switch”, c’est-à-dire capables d’alterner les rôles selon leurs envies.